SEVILLA es única. La única ciudad del mundo donde los seises son diez, donde El Pasmo de Triana nació en la calle Feria, donde el torero de la Alameda nació en Triana, donde El Mudo va en Las Siete Palabras, donde Enrique el Cojo fue maestro de baile, donde se hizo un puente antes de poner el río, y donde más alipori dan los reptiles, lagarto, lagarto, pero la calle principal se llama Sierpes, toma ya.

Fiel a sus tradiciones de las contradicciones, otro suceso más acaecido en la tristemente famosa calle Isaac Peral, el del submarino, nos permite contemplar, ¡arriba el periscopio!, la suprema incoherencia de Sevilla. La única ciudad del mundo donde sale ardiendo un albergue juvenil, repito, juvenil, y resulta herido al saltar por una ventana... ¡un anciano de 80 años que estaba alojado allí!

-Hombre, no se extrañe de que en el albergue juvenil esté un señor de 80 años. ¿No preside Julio García Casas las Juventudes Musicales y tiene más años que la trenka de Fernando Pérez Royo?

Serán las tradiciones de las contradicciones. Como las tradiciones de las circulaciones. Esta tradición de que cuando te has aprendido por dónde tienes que ir de tu casa al trabajo con el coche, ¡zas!, cortan una calle por las obras del Metro o porque Martín Casillas se va a hacer más rico todavía con otro aparcamiento, y ya no sabes por dónde tirar. Y en Sevilla entera se forma un lío circulatorio de los de no te menees en sentido estricto: que no te puedes menear en el colapso del atasco donde te metes. Como la callejuela sin salía: ni palante ni patrás. No sólo Don Manuel acolapsa La Palmera: Don Alfredo acolapsa Sevilla entera en cuanto cambia el sentido de circulación de una calle o cuando cortan José Laguillo. Cuando José Laguillo estornuda, la SE-30 se resfría, y los embotellamientos camino del puente del Centenario llegaban antier noche hasta Camas.

Sevilla está mal de la circulación. La tenía que ver un especialista, hacerle... ¿un dopples se llama, doctor Carlos Infante? Vamos, una prueba que demuestre que el tráfico depende de unos hilitos, que si se tocan, se colapsa el sistema entero. La circulación tiene en Sevilla ateromas, arterioesclerosis, trombos. Menos fluidez, de todo. Sin que le pongan heparina. Sin que en los sitios gravemente afectados les hagan los by-pass de tres en fondo, como a la enferma de dolencias circulatorias importantes que es. Lo vemos en cada corte de calle, en cada manifestación mañanera. En cuanto se inflama una arteria o una vena, e incluso el vaso capilar de un callejoncito de nada, se forma tal follón generalizado que el embotellamiento llega a Castilleja.

Y esto es lo que verdaderamente debería preocupar, y no las chorradas de la noria del Prado, el muelle de Las Delicias o el dineral que nos vamos a gastar en la Plaza de la Libertad o en las plazas de la piel sensible. Que suena a bolero. Tú pones a un tío cantando «Piel sensible» con unas maracas y lo lleva El Loco a su colina para un dueto con el inevitable Falete. Aquí necesitamos menos concursos de ideas y más resoluciones prácticas sobre lo que de verdad preocupa y amarga a los sevillanos. En arreglar algo inmediato como la circulación sí que deberíamos emplear todos los esfuerzos que se van en los cuentos del envergue de la modernidad. ¿Cuántas miles de horas de trabajo se pierden al día, cuántos cientos de miles de litros de gasolina se gastan inútilmente en los embotellamientos? Que además te los encuentras ya donde menos te lo esperas y a la hora menos pensada: en la Puerta Osario a las 2 de la tarde; en Manuel Siurot a las 10 de la mañana; a las 11 en Eduardo Dato...

La circulación de Sevilla necesita urgentemente un cardiólogo. Antes que nos dé un infarto a todos los que tenemos que padecer los embotellamientos tipo José Laguillo. Ya estamos como en Madrid, que sabes cuándo sales pero nunca cuándo vas a llegar.


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