ANTONIO BURGOS | EL RECUADRO


Y duran y duran

NO quise saltar en la primera ola de desembarco de la Playa Omaha de la indignación andaluza cuando recibimos la última ofensa por parte de un catalán catalino, que sabrán que catalino es el masculino de catalina:

—Niño, ten cuidado, no vayas a pisar esa catalina.

No quise saltar en plan «a mí, Sabino, que los arrollo», porque estos catalinos lo que quieren es que hablemos de sus exabruptos contra andaluces, que son muy socorridos y tienen mucho eco, y no de los recortes que están pegando allí a la sanidad pública y a la educación, porque se han gastado el dinero en ajogaíllas lingüísticas en catalán y en abrir en el extranjero embajadas de la Señorita Pepis para colocar a familias enteras. Después de que el presidente de la Generalidad que tiene nombre de supermercado dijera que a los niños andaluces no se les entiende y de que yo le enviara desde aquí una catalina con forma de salchichón de Vich, ahora ha venido un calvo gafaconcha, más cursi que un maniguetero con guantes de encajes, y ha dicho que los andaluces somos unos gandules, que nos gastamos el PER en estar todo el día en el bar. No es la vez primera que tal sucede. Como no tenemos memoria, no nos acordamos que total, este tío lo que ha hecho ha sido copiar a una senadora del PSOE por Jaén, a Adoración Quesada, que el año pasado dijo: «Si la tasa de paro del 19,7 fuera verdad, esto era la guerra civil. Uno tiene que darse una vuelta por la calle, por los campos de fútbol, centros comerciales, romerías, bares, se ve a uno que está en el paro, pero lleva un BMW». La barra del bar y el BMW. Desde Cataluña o desde Jaén, la cuestión es lanzar bombas de humo para que, contra lo que decía el genial Tip, la semana que viene no hablemos del Gobierno andaluz ni de su fondo de reptiles.

He querido, pues, guardarle el luto a esta patochada de José Antonio Durán Lérida. Que así se llama el gachó. Este es el principal problema, y no lo que diga o deje de decir del PER. El principal problema es que los andaluces, en castellano, le llamamos «Josep Antoni Duran i Lleida» a José Antonio Durán Lérida, que, encima, ni es catalán ni nada, pues nació en un pueblo de Huesca. Le he guardado el luto a la habitual ofensa catalana a los andaluces hasta que antier, volviendo en el Ave de la recepción de Su Majestad en Palacio, vi en la cafetería que estamos rodeados. Los catalanes nos tienen cercados. La inmersión lingüística en catalán llega ya hasta aquí. ¿Pues no que en la carta de desayunos de la cafetería del Ave ofrecen tostada con «tumaca»? Y así escrito: en catalán. No tostá con aceite, no: tumaca con tó tus muertos. Cuando se están atravesando los olivares de Córdoba, en la cafetería del Ave no te dan pan con aceite: te dan pan con tumaca, ¡toma del frasco, bachiller Sansón Carrasco!

Y tras mosquearme bastante con lo de «tumaca», me volví a mi siento baratito de turista y abrí los periódicos, que hablaban de la reprobación del gachó que ha pedido Javier Arenas. Y todos los periódicos, como si en Sevilla escribiéramos en catalán, todos, ¿saben ustedes cómo escribían el apellido de este cursi gafaconcha? Pues «Duran». Sin acento. Como lo ponen ellos. Ellos escriben sin acento «Mas», que por eso mismo tiene nombre de supermercado, y escriben sin acento «Duran». Y nosotros somos tan gilipollas que tragamos y lo escribimos igual, como si fuéramos catalinos catalanes. Mire usted: cuando escriben «Duran», sin acento, yo lo que leo es «dúran», no «durán». O sea que si el otro tiene nombre de supermercado, éste tiene nombre de pila del conejito: y Duran, y Duran, y Duran... (¡Oído, cocina: marchando otra de Mojón Pá Tí!).

 

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