ANTONIO BURGOS | EL RECUADRO


Varas de medir

A pesar de los tiempos que corren, eso que los tertulianos llaman cada dos por tres "con la que está cayendo", me pasa justo lo contrario que a las arcas públicas del Reino de España y de sus autonomías: tengo unos ahorrillos. Y me dicen los que saben que si se tiene la tela es buen tiempo para invertir y comprar a la baja. Tú llegas ahora con dinero fresco donde sea y compras tirado lo que quieras. Yo creo que llegas con dinero fresco a Hacienda y te venden al ministro Cristóbal Montoro si se te antoja. Y baratito. Aunque pensándolo bien, ¿para qué demonios quiero yo a Cristóbal Montoro en casa? ¿Desgrava llevarse a casa un ministro de Hacienda? En ese caso, tendré que pensarlo.
Me recomiendan mis asesores que haga una inversión especulativa, pero yo prefiero la productiva. Algo de I+D, que se lleva mucho. Algo de nuevas tecnologías, de...¿cómo se dice? Ah, sí: energías sostenibles. De momento las energías sostenibles están sosteniendo a un montón de gente que vive de ese cuento, ¿te parece poca sostenibilidad? Pero no es eso lo mío. Las mías son las inversiones productivas en bienes que tengan fácil salida en el mercado, donde no haya competencia de los chinos de los veinte duros.
Por eso me he decidido a montar una fábrica de varas de medir. Es lo que más se consume en estos días en nuestra Patria: las varas de medir. Varas de medir de diseño, naturalmente, que son las que se estilan. Ya cada cual toma la vara de medir que más le interesa y conviene, con lo que el consumo de varas de medir tiene que ser altísimo. Por ejemplo, hay una vara de medir asuntos del PP y otra vara muy distinta para medir asuntos del PSOE. Varas de alta tecnología, que llaman directamente "facha" al que no piense como tú. Si eres de la pomada del usted ya sabe, pegaste el braguetazo con una Infanta y eres presunto, dan por televisión tu paseíllo hacia el juzgado, vamos, que ni que fuera el de la corrida de la Beneficencia, sólo falta que te toquen "El Gato Montés": en vivo y en directo, y con las voces del tendido llamándote chorizo. Pero si en cambio eres un sociata que has trincado la tela del fondo de reptiles de la Junta de Andalucía y te has gastado en cocaína el dinero de los parados, como el mercado de varas de medir anda tan floreciente en ventas, toman otra vara y de lo tuyo no se dice ni pío por la tele, ni te tiene el juez veinte horas dale que te pego, qué señor más pesado preguntando, ni convocan gente con pancartas para corearte las consignas recibidas por las redes y trasmallos sociales.
Y si te llamas Soraya Sáenz de Santamaría y eres la número 2 del Gobierno, toman la correspondiente vara de medir y la TVE que tus propios correligionarios papafritas han dejado en manos de los perdedores te da, sí, en el telediario, pero de cagalástima y muy poco. Casi nada. En cambio, si te llamas Elena Valenciano y eres la número 2 del partido que ha perdido incluso la vergüenza que nunca tuvo, como toman otra vara de medir, es que te hacen fija de plantilla en el telediario y sales más que Belén Esteban.
Bueno, y en los Oscar, ni te cuento. Si eres Penélope Cruz, toman tu vara de medir y parece que has ganado veinte estatuillas, cuando no te comiste una rosca. Pero si en cambio eres el maravilloso perro Uggie, el genial Uggie, el que le ha hecho ganar todos los Oscar a "The Artist", como usan la vara perruna de medir, pues nadie te puede ver con tu corbata de lazo, elegantísimo y para comerte. Nada, nada, en vista del avío que dan en España con sus distintos modelos y tamaños, voy a poner una fábrica de varas de medir. Tiembla, Botín, que voy a ser más rico que tú, ve haciéndome un sitio en el consejo del Santander...
 

 

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