Hágase ONG en quince días

"Como aquí el régimen fiscal más favorable es el de ONG,
hay que hacerse ONG para la próxima declaración de la renta"

Qué señor más pesado este mes de junio, ¿otra vez está usted aquí? Junio de Corpus de Toledo, de Corpus de Granada, de catalán e histórico Corpus de sangre, pero, ay, también junio de cuerpo del delito de la declaración de la renta, que otra vez está aquí la puñetera. Así que de este año no pasa. Bueno, año... Ejercicio fiscal. Hasta qué punto no tendremos los españoles una mentalidad tributaria, que a la fuerza ahorca, que a los años ya les llamamos ejercicios fiscales.

-¿Cuántos ejercicios fiscales cumples este mes de junio, hijo? -preguntan las madres olvidadizas a sus hijos.

Veintidós, mamá, ¿no te acuerdas que empecé a pagar la renta cuando papá me colocó de pasante con don Mariano antes de entrar en su despacho?

-Es que los ejercicios fiscales, hijo, pasan volando...

Así que de este ejercicio fiscal no pasa que tome las medidas oportunas. Pienso convertirme en ONG. Ni sociedad anónima, como los toreros, ni sociedad limitada, como muchos artistas, ni Comunidad de Bienes, ni nada de nada. Como aquí el régimen fiscal más favorable es el de ONG, hay que hacerse, pues, ONG a cualquier precio para que la próxima declaración de la renta no nos coja con estos pelos, como aquel que cuando la UCD quería salir diputado a toda costa porque decía que a él un cambio de régimen no le cogía sin inmunidad parlamentaria.

Me he ido adonde sabe, a un amigo que está en estas cuestiones de la ONG y me ha dado una chuleta para que pueda pasar el examen. Sin que esto salga de Europa, les transcribo dicha chuleta, para que vean qué fácil es hacerse ONG en quince días.

El nombre. Hay que buscar un nombre bonito, pero políticamente correcto, que es como ahora se dice dentro de un orden, ya que lo del orden se lleva bastante poco. Un nombre que esté relacionado con su actividad, pero sin dar tres cuartos al pregonero. Si usted, por ejemplo, es brooker, vamos, corredor, no le vaya a poner Trincones sin Fronteras a su ONG, porque se iba a notar bastante. Como todo lo hace por el pan de sus hijos, a su ONG le puede poner, por ejemplo, La Sonrisa de un Padre. Si no quiere meterse en libros de caballerías, recurra a Asociación. Por ejemplo, Asociación de Auxilio de Menda Lerenda. Pero Asociación a secas no vale. Tiene que ser Asociación Democrática, si es usted izquierdoso, o Asociación Profesional, si es usted más bien conservadorcete. Mire lo bien que quedaría lo suyo: Asociación Democrática de Auxilio de Menda Lerenda (ADAMELE).

La subvención. Una vez creada la ONG, el paso siguiente es buscar la subvención. Como usted sabe, las organizaciones no gubernamentales (en las que hay excepciones maravillosas, que no meto en este saco), se caracterizan porque a la hora de trincar subvenciones son bastante gubernamentales. Ahí tienen a Amalia Gómez, por ejemplo, que uno de los principales trabajos que tiene en el Ministerio de lo mismo es dar dinero del Gobierno a los que se proclaman no gubernamentales.

El logotipo. Es fundamental. Sin logotipo no hay nada que funcione. Debe usted pedir otra subvención para convocar un concurso para el diseño del logotipo, cuyo premio se le da a uno de los nuestros, claro. Su ADAMEDE puede tener como escudo un langostino y una butaca, como quería Andrés Martínez de León que fuera el escudo del Partido Comunista.

Directiva, Patronato, Comisión Ejecutiva. Según la de amiguetes que quiera colocar, puede funcionar sólo con una junta directiva, o con una junta y un Patronato, admitiendo además, múltiples combinaciones como Comisión Permanente del Patronato, Comisión Ejecutiva de la junta, etc. Para trincar la tela, conviene un Órgano de Gestión, del que tiene usted que hacerse gerente y colocar a su mujer de secretaria (general, por supuesto). Con sueldo, faltaría más. ¿Para qué, si no, da las subvenciones el Gobierno, sino para que los directivos de algunas ONG vivan del cuento de la ONG?

Plan de acción. Hecho todo lo anterior, y aprobados los estatutos por la junta general, hay que diseñar el Plan de Acción, Para ello, naturalmente, hay que ver lo que hacen por el mundo organizaciones homólogas a la ADAMELE. Por ejemplo, con cargo a la subvención, usted coge a su mujer y se va a Cancún, pongo por caso, que sabe usted que es lugar lleno de asociaciones tipo ADAMELE, o a Venecia, que también está así de ellas...

Estudios. A continuación, diseñado el Plan de Acción, el Patronato, la Junta y la Biblia en pasta se reúnen y acuerdan que un cuñado del primo de su mujer es el más adecuado para realizar un estudio, titulado: "Perspectivas de la problemática actual de los mendas lerendas en el marco de la adaptación de la peseta al euro". Con el esquema de ese estudio hecho, coge usted y se va al Ministerio que sea, da lo mismo, para pedir la correspondiente subvención de reglamento, con cargo al capítulo de "estudios y formación". Y con los cinco o siete millones de esa nueva subvención, pues viaje a Bruselas, con la ejecutiva en pleno, claro, para ver a pie de obra cómo van a quedar los mendas lerendas en la Europa del euro.

Tendrá un honesto vivir y todo el prestigio social si, en sólo quince días, se convierte en ONG. Es lástima, ya no le dará tiempo coger este plazo de la renta, pero no se preocupe, para el próximo ejercicio fiscal, usted no paga una peseta a Hacienda. Usted será una ONG más en la España de las ONG. *

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