Pongo blutú y no Bluetooth por dos razones: primero porque escribo en castellano, y segundo porque me sale de los que riman. Pues la defensa de la lengua española debe de ser algo más que un ocasional Manifiesto con código de barras y fecha de caducidad, como los yogures. Debemos aplicarla esforzadamente a la ola de nombres técnicos y topónimos extraños que nos invade. No habré de ser tan cretino como para ponerle "El Rincón del Pintxo" a un bar de tapas en plena Andalucía, como yo he visto con estos ojitos. O como para poner en un título, como en algunos periódicos: Juegos Olímpicos de Beijing, ¡toma del frasco! Y digo yo: si Pekín es ahora Beijing, ¿cómo hemos de llamar a la perrita pequinesa que me esperaba en el portal en la vieja copla? ¿Perrita beiguinjesa? Así sólo puede llamarse la perra pequinesa de José Luis Garci, por lo de "beguin to Beijing".

Y si no digo Pintxo a la tapa, ni Txikito al lambreazo de Chiclana, ni Ondarribia a Fuenterrabía, ni Lleida a Lérida, ni Beinjing a Pekín, ¿por qué he de llamarle Bluetooh y con mayúscula al blutú? Blutú que tiene una jartá de peligro. De todos los archiperres de su teléfono móvil, es el más peligroso. Será muy bueno la seguridad al volante, pero un peligro para la amistad. No sé cómo la Dirección General de Tráfico no ha empezado ya una campaña de prevención, como la que pone al ciclista a la misma altura del lince de Doñana, como especie en riesgo de extinción.

Cuando te llaman por el teléfono móvil, las personas bien educadas, en el ochenta por ciento de los casos, te suelen preguntar, antes de empezar a hablarte:

-- ¿Te pillo en buen momento?

Hacen bien. Porque un amigo mío totalmente borde del área, suele responder:

-- Me pillas muy bien. Me pillas cagando muy a gustito... Para que no le respondan eso y se evite usted broncas gordas y riñas de cinco jotas, mejor que el "te pillo en buen momento" le pregunte a su interlocutor:

-- ¿Te pillo sin ir en el coche y sin el blutú conectado con gente extraña a bordo?

Porque si usted no tiene en cuenta esta importante premisa puede meterse en un buen lío. Usted llama a Pepe, pero usted no sabe si Pepe va en el coche, si Pepe tiene conectado el blutú y quién va en el coche con Pepe, empapándose enterita toda la conversación. Aquí muchas leyes para velar por la intimidad y mucho reglamento de protección de datos, pero con el blutú estamos vendidos. Cuando llamamos por teléfono no sabemos quién nos está escuchando, como en un continuo pinchazo telefónico judicial. Por culpa del blutú hay ya mucha gente que no se habla. Por ejemplo, la cuñada de Pepe ya no se habla con Manolo. Porque iban el otro día camino de la playa, en el coche de Pepe, a saber: el propietario del vehículo, su hermano Luis, su cuñada Esperanza y los niños. Y llamó Manolo, el amigo íntimo de Pepe. Y como no sabía que estaba conectado el blutú, y que Pepe iba con cuñados a bordo, largó por esa boquita:

-- No veas lo pesada es Esperanza tu cuñada. Hasta las tres de la mañana nos tuvo el otro día contándonos el coñazo de los niños que han vuelto del curso de inglés en Escocia. ¡Qué tía más pesada tu cuñada, qué plasta!

Y Esperanza, allí, en el asiento de atrás, oyéndolo todo. Y Pepe, sin saber cómo arreglar el patulaje de su intimo amigo Manolo, cambiando la conversación. Pero el otro, dale que te pego, volviendo a la querencia:

-- Como que si me entero que a esa cena va Esperanza, enseguida voy yo. Y prontito me va a coger a mí otra vez esta tía por banda.

Hasta que Pepe no tuvo más remedio que callar la boca de la verdad de su íntimo Manolo, diciéndole:

-- Pues mira, Manolo, Esperanza te tiene a ti mucha simpatía. Espérate, que vamos todos en el coche camino de la playa y te va a saludar ella misma.

El saludo, a través del blutú, fue:

-- ¡Vete a la mierda, Manolo!

Se la ha sentenciado a Manolo. Por eso, mucho cuidado con el móvil, porque el blutú lo carga el diablo. Como en el viejo cartel propagandístico de la guerra civil: "El enemigo escucha". O escucha al menos la pesada y plasta de Esperanza.