ANTONIO BURGOS | EL RECUADRO


A por jamón y a ver Abengoa

Con razón la llamaban Reunión Informal. Y tan informal. Hablo de los ministros de Energía y Medio Ambiente de la Unión Europea reunidos en el Palacio de Congresos, vulgo Fibes. ¿Qué le ha sacado Sevilla a eso? Nada. ¿Qué le ha sacado España? Menos. Por no servir, no ha servido ni para que ZP viniera y se hiciera una foto con esos gachós que no conoce ni su puñetera madre, y perdonen el lenguaje académico si no se me entiende, porque estamos en Carnaval. No digo ya ZP. Ni la Fernández de la Vega, vulgo Carapasa, que estaba ocupadísima yendo a Haití. ¿Qué se le habrá perdido a esta señora en Haití, con la que hay liada en Haití? Por si tuvieran poca desgracia los haitianos, encima les llega la Fernández de la Vega, qué horror. Para cumplir lo que ha dicho Leire Pajín (¡otra¡), que salió en el telediario pintada como una mona para decir que gracias a ZP el mundo entero va a ayudar a Haití. Esto sí que es de primer premio, y no la Chirigota de los Famosos, deja de beber, José, deja de beber, y almonteño, déjame siete mi quinientos euros.

Yo no he visto informalidad mayor que la de esta Reunión Informal, que no ha dado comunicado final ni nada. ¿Cuánto nos ha costado la reunioncita dichosa sólo en dietas de los policías de la UIP traidos de toda España para controlar a unos antisistema que ni estaban ni se le esperaban y a unos ecologistas bravíos que después de lo del tío de Greenpeace en Copenhague se lo piensan dos veces antes de colarse por la cara para desplegar la pancarta?

Lo único que se ha sacado en claro de la Reunión Informal(ísima), que ha derrochado menos vergüenza que la citada Chirigota de los Famosos, es que han visitado la planta de energía solar de Abengoa en Sanlúcar la Mayor. ¿Para ese viaje a Sanlúcar se necesitaban estas alforjas? Además, esa planta solar más ecológica que la leche que mamó Al Gore no la ha hecho el Gobierno de ZP, sino los Benjumea. ¿Por qué entonces este Gobierno roneante de europeo enseña como suya una planta que han hecho unos señores arriesgando su dinero y unos técnicos echándole creatividad sevillana?

La cena de gala. Para eso es para lo único que ha servido la Reunión Informal(ísima): para la cena de gala que le ha dado el Ayuntamiento y que supongo que no ha pagado el alcalde de su bolsillo, sino que los que apoquinamos el IBI hemos convidado a comer a esta partida. La Informalísima sólo ha servido para que el alcalde llegara en bicicleta de Sevici, dejándose el sentido del ridículo en casa, mayormente para hacerse la foto, y dijera esa patochada que Sevilla lucha contra el cambio climático con la peatonalización, ay, que me tiro de la risa. Pues mire usted, en ese caso Sevilla luchaba contra el cambio climático desde el tiempo en que la calle Dados, Lineros, Lagar, Sierpes, Sagasta, Francos, Chapineros, Chicarreros, Álvarez Quintero y Regina eran peatonales. O sea, desde tiempos de Rege Carolo.

La reunión sólo ha servido para que estos señores europeos descubran el jamón. En ponerse púos de jamón sí que ha habido formalidad. Han venido a Sevilla para lo mismo que el actor Hugh Grant fue a Madrid: para hartarse de jamón. Hugh Grant estuvo en Madrid, lo llevaron a cenar a Casa Patas y, lo clásico: pusieron de entrada la consabida ración de jamón al centro. Hugh Grant preguntó a sus convidantes españoles si el jamón es bueno para la salud. Le dijeron que sí. En vista de lo cual se zampó él solito el plato para todos que pusieron al centro. Tras lo cual, pidió como cena sólo jamón. Cuatro platos más, uno detrás de otro, se comió el tío. Aquello era también una reunión informal. Como la de aquí, pero sin ridícula foto del alcalde en bici y sin apuntarse los tantos ajenos de Abengoa. Como lo de a por atún y a ver al duque, pero sin atún y sin duque: han venido a hartarse de jamón y a ver lo de Abengoa.

 

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