Si Ramón y Cajal, en vez de gloria de nuestra ciencia y Nobel de Medicina, fuese un viejo Ministerio, tengan por seguro que Sánchez, para contentar a sus coaligados de Podemos y restarles poder el mismo tiempo, lo hubiera desdoblado en dos: el Ministerio de Ramón y Ministerio de Cajal. Milagro es que haya mantenido intacto el Ministerio de Industria, Comercio y Turismo, de donde le podían haber salido perfectamente tres, por si le hacían falta para el 11 femenino y el 11 masculino de los 22 ministros: le ha resultado el número de jugadores de un partido de fútbol. Fútbol masculino contra fútbol femenino, como se lleva ahora; por ejemplo, el Tacón contra el Atlético. ¿No ha separado Trabajo de Seguridad Social y Educación de Universidades? Pero la cuestión es poder presumir de tener más ministros y vicepresidente que nadie, descorbatados al prometer el cargo ante el Rey, ¡prontotito iban a consentirlo en Buckingham! Cuando sabido es que cuantos más ministros haya, más pueden meter la pata. Pero el sueldo es el sueldo, el colchón de la Moncloa es el colchón de La Moncloa y con las cosas de comer no se juega.
Leo la lista de ministerios (que creo le regalan un fin de semana en Venezuela a quien se la sepa enterita, con el título de las cuatro vicepresidencias incluido), y saco en conclusión de que hay otros ministerios. Ministerios ocultos, muchas de cuyas potestades se reserva el que por fin ha logrado ser presidente del Gobierno con plaza fija, no interino, a cualquier precio. Son Ministerios por lo Bajini, que funcionan en todo el Gobierno, y por sus obras empezaremos pronto, ay, a conocerlos. Sin que sea exhaustiva, hago una somera lista de estos ministerios que hemos de padecer, y me salen de momento los siguientes
Ministerio de Desairar al Rey.- Su tarea consiste, para ir desprestigiando a la Constitucional Institución Monárquica y complaciendo a sus socios de Izquierda Republicana de Cataluña, en ningunear en lo más posible a Don Felipe VI, como en la propia presentación de la lista del nuevo Gobierno, comunicada por teléfono y de milagro no por WhatsApp, o en enviarlo a Cuba para poder tranquilamente pactar el Gobierno de España con todos los enemigos de la nación y sobre todo de su Corona.
Ministerio de la Herencia Recibida.- Tiene encomendado culpar al PP, a Rajoy e incluso al bolso de Soraya de todos los problemas que no puedan resolver, empezando por el aumento del paro y la absoluta imposibilidad de creación de empleo para acabar con el récord europeo de desempleo juvenil.
Ministerio contra los Toros.- Se basa en las leyes de Bienestar Animal, que hay que llevar hasta sus últimas consecuencias, y copiar a los catalanes con la prohibición de la Fiesta Nacional. Sin tener en cuenta que la dehesa del campo bravo es como un inmenso Parque Nacional cuya ecología sostienen de su bolsillo unos idealistas ganaderos a los que, salvo media docena, les cuesta el dinero mantener el hierro. El interés político de este ministerio secreto radica fundamentalmente en que no se va contra la Fiesta de los Toros, signo contra un símbolo de España que hay que destruir.
Ministerio de Invención de Nuevos Impuestos.- Afecta a todos los departamentos, que han de echarle imaginación para brear a impuestos todo lo presuntamente tributable y así poder despilfarrar más. Este Ministerio cuenta, además, con la tarea importantísima del Secretario de Estado de Crujir a las Grandes Fortunas, entendiendo por gran fortuna el que heredó el piso que sus padres compraron, con tantas fatiguitas y esfuerzos, o el negocio que pusieron perdiendo el sueño tantísimas noches.
Y así también, el Ministerio contra la Ultraderecha, el Ministerio contra el Machismo y todos los que verá usted cómo van asomando la oreja. Al tiempo.
Correo
Si quiere usted enviar algún comentario sobre este artículo puede hacerlo a este correo electrónico
